El hambre duele . . . pero el ayuno sirve.

Sí, así como lo leen en el título de esta entrada, parece que cuando me propongo hacer ayuno durante la semana es cuando más hambre me da y la ansiedad me mata, pero traté de superarlo lo mejor que pude. No puedo negr que caí con una peletita o algo así durante la semana y sobre todo porque el jueves estuvo la comida familiar. Pero como siempre cada gran sacrificio tiene su recompensa, y en este caso fue 1.100kg, estoy muy feliz . . . aunque sea por un momento . . . porque cada vez veo más cercana mi meta, pero aún me falta mucho.

Espero con ansias llegar a mi meta para así dejar de ser esa tímida y antisocial chica, la que se pueda vestir como ella quiera, con la ropa que le gusta y no sólo con la única que le qued, quiero hablarle a los chicos sin miedo de sus comentarios acerca de mi físico y sé que lo lograré si sigo con ana y con el apoyo de todas las princesitas que he estado conociendo, muchas gracias por su ayuda ^^ 

Desahogandome . . .

QUE ASCO! Subí 300gr esta semana, o sea ¿qué ocurre conmigo? Todo me está saliendo mal para empezar ese de que no bajo de peso y siento que ya me quede atascada, luego ya se me juntaron todas mis tareas y trabajos de la uni y no sé que voy a hacer, aparte reprobé mi examen de fonética ¿así o más nefasta?

Para terminar de fregar mi semana mi madre no hace otra cosa que hablar de lo gorda que está y que necesita bajar de peso, ya se imaginaran como me hace sentir cuando ella está muchisimo más delgada que yo, y lo peor es que si está bajando de peso mientras que yo subo, y si no es suficiente me trata como idiota . . .

Creo que ya va siendo hora de hablar de mi madre, mmm . . . para empezar no puedo negar que la quiero y mucho, y me gusta estar con ella y de hecho le cuento todo (a excepción de ana), pero eso no quita que le tenga un poco de  . . . miedo; también sé que ella me quiere y me apoya, pero eso no quita que no me de cuenta de que yo no soy su "favorita". Siempre a demostrado preferencia por  mi hermano mayor, siempre le ha dado lo mejor a él, y la verdad ya me acostumbre pero aún así me duele porque él casi no está con ella, o sea que casi no demuestra esa conexión madre-hijo, es más hasta le llega a hablar de mal modo y mi madre es incapaz de decirle algo. Ese favoritismo que ha demostrado hacia él se ha ido convirtiendo en una especie de respeto que le impide decirle o hacerle algo, para resumir: mi madre teme que mi hermano se enoje con ella, y es aquí donde yo salgo afectada, pues al no poder hacer nada contra mi hermano yo recibo las consecuencias, siempre que está enojada por equis cosa se desquita conmigo, busca cualquier error mio para echarmelo en cara, en la infancia eran los tipicos golpes, pero ahora son los insultos "idiota", "tarada" y demás, y al igual que ella con mi hermano yo soy incapaz de reclamarle algo por miedo. No puedo contarle nada a nadie sobre como me trata mi mamá porque le reclaman y ella se enoja aún más conmigo y no me gusta que ella este enojada conmigo.

Creo que mi hermano se piensa mudar o algo así, aunque no ha dicho nada, ahí tendría la oportunidad de mudarme con él y ya no sufrir los maltratos de mi madre, pero ún así creo que no podría dejarla, supongo que es porque la quiero demasiado . . . es como mi Alejo, del libro de Cielo Latini, Abzurdah, esa persona que te hace daño pero no puedes dejar porque la quieres mucho . . . y esque siento que nunca cumplire sus expectativas.

Bueno ya por último, el lunes empiezo una carrera, mi primer carrera, espero que me vaya bien y pueda salir de mi estancamiento, aunque lo dudo porque tendré unaas comidas familiares mañana y el martes. 

Ana te necesito!!!

Miedo . . .

Esta semana no me ha ido tan mal, bueno la verdad si, comí hasta el limite y eso me hacía sentir muy mal, y aparte no fui toda la semana a hacer ejercicio por la estupida tarea; pero bueno aun así logré bajar 400gr, aunque si no hubiera sido por mi glotoneria y falta de ejercicio hubiera podido bajar más.
Todo esto de que haya comido mucho esta semana se debe a que quiero demostrar que puedo dominar a Ana y no ella a mi, porque aunque sigo los consejos de Ana no me considero anorexica, pues no he llegado al punto de odiar la comida, es más la disfurto mucho aunque luego me siento mal por comer en exceso pero aun así sigo comiendo =(
Esta demostración de auto control se debe a que veo como mi amiga que es 100% Ana se destruye día a día, no se quiere y siempre está triste, yo la quiero ayudar pero no se como si yo también ya estoy metida en esto; no quiero estar así, me da miedo llegar a ese punto en el cual ya no este satisfecha conmigo misma, yo quiero ser delgada, muy delgada, pero no quiero ser un esqueleto, por eso estoy con Ana que me ha ayudado a bajar 6kg desde febrero y espero que me ayude con otros 6 y así sucesivamente hasta llegar a mi meta y establecerme.

Necesito fuerza de voluntadad!!!

¿Quién soy yo?

¿Qué quién soy?  No lo sé, creo que ni yo puedo contestar esa pregunta, a veces pienso que no soy nadie; siempre he sido opacada por mis demás compañeras de colegio, inclusive por mis propias amigas pero no las culpo, ellas son delgadas y yo nunca lo he sido. Supongo que por eso nunca he destacado en nada, pues mi sobrepeso me ha hecho tímida y que mi autoestima este por los suelos; puede que me veas feliz y sonrriente la mayoría del tiempo, y sinceramente si lo estoy, pero eso no quita que al llegar a casa y en mi soledad vengan a mi mente pensamientos de que yo nunca podré ser la protagonista de mi propia vida, pues siempre soy la amiga que da consejos.

Por todo esto acabo de decir he decidido que ya es suficiente, ya no quiero ser más esa patética amiga, estoy decidida a librarme de todos esos kilos de más que esconden a quien verdaderamente soy y para lograr esto he recurrido a Ana desde hace unos meses atras y aunque llevo poco tiempo conviviendo con ella ya siento que la quiero, pues me a ayudado a perder ya bastantes kilos y no pretendo dejarla hasta cumplir mi meta . . . o sea sentirme bien conmigo misma.